Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о плохом и не важном (список заголовков)
00:43 

А волчик

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
тихо-мирно скатывается в депрессию... Причем довольно-таки жесткую депрессию... Волчика уже ничего не радует, море проблем, волчику придется не спать до самого утра, чтобы ловить одного выебка и надавить на него... В итоге волчик хочет спать, а спать ложиться ему никак нельзя... Вероятно, придется таскаться к месту парковки машины это выебка каждое утро и каждый вечер, чтобы его поймать... Вы уж простите за слог, но иначе волчику не удается охарактеризовать этого чела. Волчик устал от того, что происходит. Два с лишним месяца провел у бабушки... Епт, да если б не Варп и не ночные болталки с Праулом, волчик бы точно взвыл бы. Но сейчас он точно воет...
Депрессия. Хочется сдохнуть, но любовь держит на этом свете. Скорей бы разобраться с проблемами и смыться нахуй с этого гребанного Питера, который заебал по самое нехочу.

@темы: Хочется!, Тоскливое, Психоз, Одиночество волка, О плохом и не важном, Новости мира волка, Личное дело, Жизненное, Грусть

17:07 

Самое паршивое

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
Это когда живешь на расстоянии в хрен знает сколько тысяч километров от любимого человека и поехать нет возможности. То одно, то другое, то третье. Связь - только смс, спасает только это и то, что иногда партнер появляется в асе и тогда играем, а по этим играм пишу фанфики. А еще мне хочется забыть все плохое в жизни, еще лучше - всю жизнь до марта этого года. Но не выходит( А жаль. Мичик замуж вышла, вчера зашла к ней, поздравила, подарила открытку, которую мы с Варпом напару выбрали(он мне помог). Чувствую, что схожу с ума. В прямом смысле. Когда сижу у Варпа - более-менее спокойно мне, а когда прихожу домой - такое начинается... Такая свистопляска... То одно, то другое, то третье, бабушка болеет - в итоге я не смогла уехать 12 числа. Нужны деньги на еду и лекарства. Пришлось сдать билет и заложить кольцо свое. Эх. Малышу не могу звонить - со стационарного нет возможности, а на мобильном денег нет. Парюсь с ролевыми, зашиваюсь с домашней работой, схожу с ума над фиками... Ыыыыы, кошмар... Но хотя бы то, что я могу писать своему партнеру и играть с ним, говорить ему ласковые слова и будить по утрам или посреди ночи - все прекрасно)

И я до их пор не могу понять, что же он такого сделал, что остальные от него отвернулись? Не пойму. Никак. Из-за характера? Ну простите, тогда уж лучше вообще ни с кем не общаться. Из-за чего-то другого? Из-за чего? Мы уже три года знакомы и полгода вместе. Сто раз ругались и сто раз мирились, а у меня и мысли не было уйти от него.
Может, не все могут принять нас такими, какие мы есть? Вероятность велика.
Один чел сказал, что я не такая как все и ему очень нравится со мной общаться. Я была удивлена, услышав это. Человек знает меня только по асе и не более того.. Но говорит такие слова. В точности, как когда-то сказал мне эти слова Кроуфорд. Я необычная и не такая, как все. Кому-то ставят это в упрек, а я плюю на это - мне нравиться, что я не такая. как все) это же здорово) Может, я не так талантлва, не пишу прекрсные стихи или рассказы, не пишу книги, но если мое творчество нравится моей любимой - я буду писать для нее) Как когда-то писала для широкого круга)

Жить проще, когда можешь принять человека, а не тогда, когда бросаешь его из-за мелочей. Я вот не хочу даже говорить, какая я, своим родственникам, но бабушка знает, но все равно рада меня видеть, хотя могла бы отвернуться.

Я в свое время вывела простую истину - умей прощать и все будет прекрсно) И стараюсь ей следовать) Даже тогда, когд жстоко ругаюсь со своей теткой и убегаю в собор, чтобы прийти в себя и поговорить с батюшкой. Но и тогда я прощаю ее)

Иэх, очередной макси-бред)

@темы: А весь мир сошел с умаХ), Грусть, Дурдом на выезде), Жизненное, Задумчивое, Личное дело, Любовь, Новости мира волка, О друзьях, О любви и преданности, О плохом и не важном, О том, кого люблю, ПипецХ), Психоз, Тихий шиз), Тоскливое, Туплю, Философия

19:03 

Поздравьте волчика

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
Волчик заболел. Причем так капитально. Проспал сегодня весь день, а спать все равно хочется. Приползу домой, выпью что-нибудь от простуды и упаду дальше спать. От так...

@темы: Грусть, Жизненное, Личное дело, Новости мира волка, О плохом и не важном, Тоскливое

23:46 

Как же иногда

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
меня все бесит. Бывает до такой степени, что мне хочется все кинуть, заныкаться куда-нибудь и все, что бы меня не трогали и не дергали. А еще мне порой кажется, что я всем поголовно обязан и потому меня можно терроризировать как угодно и кому угодно. Пипец. Так и хочется взять и угробить нахрен всю вселенную. Да, я злобный дес и злить меня крайне опасно! Даже тем, кого я люблю. Вот почему я иду навстречу, играю по ненавистному мне сезону, а мой партнер даже не думает пойти мне навстречу и оставить моих персов-канонов такими, какими они мне нравятся? А потом еще утверждает, что он делает все, чтобы было равенство... Но никакое это не равенство. Только тфа и неканоны. Бесит. Я ему все сказал по этому поводу - он обиделся на меня. Ну извините, надо понимать тоже.
Надоело, блин... Вечно я все не понимаю и во всем виноват*злобно пнул какую-то банку*

@темы: Грусть, Жизненное, Личное дело, Новости мира волка, О любви и преданности, О плохом и не важном, О том, кого люблю, Психоз, Тоскливое

13:04 

А вообще

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
Волчик спекся... На улице такая жара, что хочется залезть в пруд и не вылезать до вечера, нафиг. Иначе просто невыносимо. А если учесть, что волчик жару не переносит катастрофически... То понятно, в каком состоянии волчик припирается в инет-салон и в каком виде потом домой - и за каких-то 15-20 минут пешиком! Это вообще...
Партнер меня как автобота характеризует... Приятно, конечно, что он не считает меня злобным десом, коим, в общем-то, я являюсь, но все равно - я порой силы собственных чувств просто боюсь. Я очень люблю Праула и не хочу причинять ему боль. А с моими-то закидонами это проще простого... Агрх. А еще мне очень хочется кое-что сделать. Нехорошее, ибо меня это что-то очень сильно выбешивает и я просто закипаю от злости. Но пока я ничего не могу сделать. Но вот придет время...*злобно ухмыляясь, потирает лапы*
А еще я за партнера очень беспокоюсь... Ни в жисть никого так не любил, чтобы от беспокойства сходить с ума.... И понимать, что я ничего! не могу сделать, только писать глупости, стараясь ободрить... В то время как Искра сжимается от боли и ярости. В то время, как хочется бросить все, как угодно добраться до Новосиба и найти родного, любимого автобота, хоть и страшного зануду, но такого доброго. Разогнать всех... Блин, да я бы все отдал, кроме своей любви, чтобы стать таким, каким рисую себя в собственном воображении. И тогда бы никакие расстояния не были бы проблемой. А так...

Остается терпеть и тихо выть от боли....

@темы: Грусть, Жизненное, Личное дело, Любовь, Новости мира волка, О любви и преданности, О плохом и не важном, О том, кого люблю, Одиночество волка, Психоз, Тоскливое, Хочется!

22:58 

Завтра

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
буду тупо спать весь день... Ибо новых разочарований просто не хочу... Устал волчик от разочарований на свой ДР... Так что ничего не нужно, меня тут все равно не будет, так что даже вспоминать не стоит, что у волчика ДР.
Эх, чтоб этого дня вообще не было(

@темы: Грусть, Жизненное, Личное дело, О плохом и не важном, Одиночество волка, То, что хочется забыть, Тоскливое

19:58 

Блин...

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
Скоро уже самый паршивый день, который, несмотря на все хорошие дни прошлого, а их было три, я ненавижу всей душой... Хочется сбежать куда-нибудь, чтобы никого не видеть и не слышать... Ну, для брата сделаю исключение. Пойдем гулять. Но все остальное - нет уж... Не хочу... Да и кому он нафиг нужен, этот день? Не, кому-то нужен, кто-то радуется, а мне наоборот, хочется спрятаться, чтобы никто не нашел, забыться в собственных мыслях... И чем ближе день - тем сильнее становится депрессия. Отвлекаюсь на игры с партнером, но тоже уже не спасает...
Ладно, это бред больного проца одиночки. Не стоит обращать внимания. На крайняк склянчу у мужа денег и куплю торт. И свалю на старое место работы, угощу бывших соратников, блинХ)
А вообще - реально одиноко... Сам не пойму, почему я так ненавижу свой День Рождения...

@темы: Грусть, Жизненное, Личное дело, Новости мира волка, О плохом и не важном, Одиночество волка, Психоз, То, что хочется забыть, Тоскливое

14:52 

Такое чувство

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
что я теряю всех, с кем был связан... Причем конкретно так теряю... Очень конкретно. Ограничилось общение, почти нет встреч, если кто со мной в одном городе живет... Даже по аське не пообщаться толком ни с кем. Часто пишу первым, но в ответ почти всегда тишина... Честно говоря, меня это уже достало... Писать и не получать ответа... Не, я бы с удовольствием бывал бы в асе чаще, но не могу - либо работа, либо попросту денег нет. Поэтому чаще всего я вылезаю тогда, когда Праул умудряется вылезти. Но это не значит, что я не стану с другими общаться. Только вот не пишет никто и редко отвечает...
Народ, если я вас задолбал - ну скажите уж прямо об этом, Праймуса ради. Зачем так делать-то?
А вообще, надо бы вычистить свой список контактов в асе. А то народу море, а ни с кем почти не общаюсь.

Сижу и слушаю старые и любимые песни, а так же треки из Пиратов... Жаль, не все загружаются полностью(((

@музыка: Машина Времени - За тех, кто в море

@настроение: паршивое и немного злое

@темы: Грусть, Жизненное, Личное дело, Новости мира волка, О плохом и не важном, Одиночество волка, Психоз, То, что хочется забыть, Тоскливое

15:07 

Блин...

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
Просто хочу найти пару человек для компании и пойти гулоять. Бродить по улицам, болтать, смеяться. Забыть на пару часов обо всех проблемах. Но позвать и некого. Кого зову - никто не хочет идти, или говорит, что пойдем, а потом тишина. Вот волча и бродит по улицам своего района с пустотой в душе. Обидно...
От тоски стал с английского фик переводить и сидеть до предела, пока не стану засыпать за столом и буквы не перестают расплываться...
Кажется, я начинаю сходить с ума...

@темы: Грусть, Жизненное, Личное дело, О плохом и не важном, Одиночество волка, То, что хочется забыть, Тоскливое

20:50 

А вообще

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
сижу и слушаю музыку из Пиратов... И уходить не охота из салона, но время лимитировано и на карте осталось всего два часа... Завтра, наверно, выложу очередную часть Истории, потом зайду еще разок и все... Пропаду неизвестно на сколько... Буду вылазить с телефона, но не факт, что долго смогу это делать. Так что если вдруг волча пропадет - не теряйте меня, просто у меня жизненный напряг.
А так хочется все бросить и уехать к партнеру... Но никак - не на что пока( Да и с работы новой потом могут не отпустить, пока полгода не отработаю... То бишь, поехать смогу ток в январе следующего года. Весело...*повесил хвост и потащился куда-то страдать над фанфиками*

@темы: Грусть, Дурдом на выезде), Личное дело, Любовь, Новости мира волка, О любви и преданности, О плохом и не важном, О том, кого люблю, Одиночество волка, Тоскливое

12:29 

lock Доступ к записи ограничен

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

Очередной дипрес...

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
А все потому, что неизвестно, когда любимый приедет ко мне... Мой любимый зануда-советник... А я так истосковался по нему, что готов на стены лезть... Вечером надо заняться стиркой, а у меня нет ни малейшего желания что-то делать... Захапал сегодня две книжки котов-воителей и одну книжку серии сталкер, выкуплю после половины девятого. Думаю о том, как бы сказать, что я не пойду на другую работу - я слишком прикипел душой к Квазару, фирме, где я работаю... Но тоска по партнеру угнетает еще сильнее, особенно после коротких разговоров по телефону... Когда я слышу его мурлыкающий голос, то словно оживаю... А потом все проходит и я снова тоскую и жду, когда смогу ему позвонить....

@темы: Любовь, Личное дело, Жизненное, Грусть, Новости мира волка, О любви и преданности, О плохом и не важном, О том, кого люблю, Одиночество волка, Психоз, Тоскливое

22:50 

Сильно

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
стали беспокоить глаза... Вроде ничего не делаю, не трогаю, но стоит подуть ветерку, глаза заслезятся... И все, капут - сразу начинают течь слезы, которые быстро не уймешь, трогать нельзя - еще хуже будет... Что это такое с моими глазами? Неужели после операции пошло такое? Но операция была давно - 3 или 4 года назад, точно уже не помню... Зрение стало хуже, вижу вдалеке слегка расплывчато(где-то с 5-6 метров). Я начинаю тревожиться - мне это совсем не нравится. И ведь пока к врачу не попасть... Но выяснить, что со зрением, надо. Может, это просто от нервов, а может что похуже. Но не стану строить догадки, а как-нибудь все же выцарапаюсь к врачу. И если окажется, что у меня снова стало падать зрение - я не знаю, что буду делать... все-таки операция стоила бешеных денег и если она не помогла...

@темы: Новости мира волка, Личное дело, Задумчивое, Жизненное, Грусть, Тоскливое, Тихий шиз), О плохом и не важном

14:12 

Дальше - хуже

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
Обмороки продолжаются. Расстроил этим Праула, своего родного и любимого советника... Пришлось отпрашиваться с работы, чтобы сходить к врачу - взял отгул на два дня, а второй курьер тож болеет. Значит, за 4 дня надо привести себя в норму. Ох, шизееец....

@темы: Жизненное, Личное дело, Новости мира волка, О плохом и не важном, Тоскливое

10:55 

Ну вот

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
Опять сон не приносит никакого подъема сил, а только упадок. И не могу понять - почему? В чем дело? Почему каждое утро я встаю с таким ощущением, что сейчас либо рухну в обморок, либо у меня голова расколется? Не представляю совершенно... Что это такое со мной? Я словно еще больше утомляюсь или вообще не сплю, от слова совсем. И не знаю, что делать...

@темы: Жизненное, Задумчивое, Личное дело, Новости мира волка, О плохом и не важном, ПипецХ), Туплю

12:21 

Это было нечтоХ)

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
Вчера вытащил-таки братика погулять))) Прогулялись очень позитивноХ))) Особенно убили вопли анимешников про Дарта Вейдера(то бишь меня в моем новом плащеХ)) Плащ вился, ибо был мне широк и я его расстегнулХ) Так что в ответ я крикнул, что не похоже и меня потом долго еще пропирало на хахаХ)
Когда я ехал домой с Пионерки, мне с разных номеров звонил мой бывший( Узнав, что муж на работе постоянно, сразу загорелся приехать, но я его обломал, сказав, что раз моего мужа нет рядом, это не значит, что я одна. Потом лез в мою личную жизнь и пытался выяснить, за русским я замужем или нет. На что я ответил, что это не имеет значения, лично для меня. Что думал он по этому поводу, меня не ерошило.
Такие вот дела. Вечером снова навалилась страшная тяжесть на плечи и я в который раз проклял свое существование - из-за собственной доброты. В который раз поклялся, чтоперестану помогать и поддерживать... Но не смог через себя переступить.
А ночью снилась ссора с Артасом и я во сне плакал, как маленький... Вот что делает полнолуние, блин.

@темы: Живем и радуемся жизни!, Жизненное, Личное дело, Новости мира волка, О друзьях, О плохом и не важном, О том, кого люблю, Одиночка на выезде, То, что хочется забыть

10:20 

Что ни день,

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
то куча неприятностей. Нет, вроде все нормально, но недавно ухитрилась травануться и пока ехала домой со старого места работы, где брала справку, умудрилась потерять сознание в вагоне метро. И при этом ухитрилась удержаться на ногах и не выпасть из вагона. Когда реальность вернулась, я поняла, что полторы-две минуты жизни просто выпали у меня из памяти. Я не помнила, как выходили люди, как поезд вообще остановился. Когда я очнулась - двери уже закрывались. После обморока мне стало немного получше и до дома я добралась уже без приключений. По крайней мере, в обморок на улице не упала - стоило мне выйти из метро, то сразу стало значительно лучше. Вероятно, так на отравление наложилась духота переполненного вагона метро, ибо возвращалась я в час пик. Но приятного все равно было мало. Как вспомню этот жуткий шум в ушах и черные точки, постепенно заполняющие все зрение, то мне становится не по себе. А если бы я упала? Мне бы никто не помог. Люди просто равнодушно вышли, даже не поняв, что девушке, стоящей у дверей, плохо. И так было уже не раз. Правда, раньше все проходило быстро и без последствий.

@темы: Личное дело, Грусть, Новости мира волка, О плохом и не важном, ПипецХ), То, что хочется забыть, Тоскливое

16:00 

В последние дни

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
как-то мне совсем ничего не интересно становится... Даже общаться не хочется... Да еще и заболела. Вот что депр? Почему я втупую скатываюсь в жесткий депресняк? Тетерь даже пообщаться ни с кем не могу - тупо не о чем... А у многих людей в асе только игры на уме...
Даже ролевки на форах не спасают...

@темы: Грусть, Жизненное, Задумчивое, Личное дело, Новости мира волка, О плохом и не важном, Одиночество волка, Тоскливое

11:19 

До чего же

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
Люди грубые бывают. нашла какую-то фигню, оказавшуюся панелью автомагнитолы, зашла в ближайшую скупку, вежливо окликнула женщину, что там работала, на что она крайне грубо спросила, что мне надо. я сумела проглотить бешенство. и вот как потом быть в стае? ну нах.

@настроение: Злое

@темы: Жизненное, Личное дело, Новости мира волка, О плохом и не важном, Психоз

15:22 

Все же

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
многое я не могу забыть. И не хочу. как бы тяжело оно ни было, сколько боли бы не принесло, оно было, оно прошло, но вспоминать хочется только хорошее. Я порой несносна, но порой хочется, что бы все всего того, что было, просто не было... Тогда было бы проще...
Но я должна бороться с этим, с собственным прошлым, с собственными страхами и яростной, всепоглощающей ненавистью, о которой никто не знает... О которой я впервые пишу сейчас здесь... Я ненавижу все то, что было, но ненависть куда более глубокая, чем я могу описать... Но это все прошлое и нужно вскинуть голову, поднять взгляд от земли и идти вперед. Иначе я ничего в жизни не добьюсь.

@темы: Жизненное, Личное дело, Новости мира волка, О плохом и не важном, Одиночество волка, Психоз, То, что хочется забыть

Мир одинокого волка

главная